"A buen entendedor"

Como has comentado con la noticia, Mónica, hoy en día es muy fácil tener malentendidos por un punto, un acento o una mayúscula. Y es que con muy poco se puede cambiar mucho, ahora me he sonado a anuncio institucional. O sea, por ejemplo, con una sola letra tu puedes decir: Chacho, Chechu, Chicho, Choch… A, o Chucho… etc. Aunque… ¡qué narices! Ya llevamos 18 programas, nuesto programa ya tiene la mayoría de edad, y llega un momento en que si uno ya es mayor de edad hay que explicar algunas cosillas: Chacho Chicho ChochO!!! CHOCHO!!! Hala, teta, culo, pedo, pis, teta, culo, pedo, pis, teta, culo, pedo, pis. Ohhh qué descanso, a eso yo le llamo yo hacer radio comercial, buscando el punto de sexo y amarillismo a cada momento.

Y es que si la ración de sexo ya la hemos dado, ahora toca la de amarillismo,,, como el pis, por ejemplo, sí, sí, los orines, que dicen algunos…

Porque hoy me toca hablar de Suciedad. Y aquí no hay malentendidos posibles, ya que tu llegas a casa, y si ves pelotitas tipo Far-west, la duda no ha lugar: ese piso está guarro. Pero si entras a la cocina y te parece observar unos restos de pizza congelada que se mueven solos, la cosa cambia, entonces tienes un piso que puede llegar a ser una reserva biológica protegida, pero no porque el piso esté guarro, sinó porque tú eres un guarro!. Eso sí, puedes vacilar a tus amigos y familia de que sale tu foto en la enciclopedia como ejemplo de guarro, o guarra, si es una chica, aunque diciendo guarra a una chica siempre corres el riesgo de dos cosas: que se entienda como otro tipo de “guarrería” y por encima de todo, que te metan un sopapo que vayas con la cara girada durante un mes.

Pero sin dejar el tema del malentendido, volveremos al tema real que hoy me toca que es el de sociedad, o la edad de los socios de pocket radio.

Muchos intelectuales han tocado el tema del malentendido. Terry Gilliam de los Monty Python, por ejemplo, filmó una película llamada Brazil, con z, en la cual el protagonista era perseguido por culpa de una letra que cambiaba por error en una máquina de escribir. Si ya nos volvemos más clásicos, también nos encontramos con “North by Northwest”, traducida aquí sin malentendidos como “Con la muerte en los talones”, donde Cary Grant es perseguido cual agente secreto por un malentendido en un restaurante. Pero quizás uno de los ejemplos más claros es el escritor francés Albert Camus que escribió el malentendido, en realidad se pronuncia algo así como Albert Camí, camini – to de Jerez…, perdón. Pues sí, lo habéis adivinado, sé que estáis pensando, este hombre no solo escribía malentendidos, sinó que también tenía una fábrica de helados, aunque claro, como aquí somos como somos, tuvo que canviar un poco el nombre de la marca. No nos engañemos, nadie se pondría a pedir helados Camus de naranja, en cambio, un Gran Pacific de Camy, je, eso ya era otra cosa…
Pero como podéis ver me estoy yendo por los cerros de húbeda continuamente, por lo que mejor vamos a hacer una demostración de como funciona esto de los malentendidos poniendo en práctica dos juegos que practican la gente más bajita y con más cerebro de nuestra sociedad (ey, el titola de la sección, ¿eh? )

El primer juego es el del teléfono. ¿sabéis jugar? Eso sí, yo, para que nuestros oyentes no se pierdan, lo voy a retransmitir en directo-diferido.

El otro juego, es conocido como el de los disparates. Aunque también podría ser el de los malentendidos. Es un pelín más complicado, uuuuy, qué complicadooo…
Se trata de preguntar al compañero de tu derecha, para qué sirve un objeto, cosa o persona, y luego él te responde, de manera que al final a todo el mundo le han hecho una pregunta y le han dado una respuesta, que al juntarlas, pues, por lo menos dan resultados curiosos.

Y ya solo para finalizar comentar que el otro día mientras buwwweaba por interné me encontré con una noticia curiosa en la que, para evitar los malentendidos, los habitantes de la isla de Lesbos denunciaron a a las asociaciones de gays y lesbianas, por usar su gentilicio, porque claro, en esa isla todo está lleno de lesbianas y lesbianos; y no veáis los cachondeos que se montaban siempre: yo soy catalana ¿y tú que eres? Yo lesbiana pero heterosexual… y ya la tienen líada
Mmmh… me parece que me empadronaré allí y así podré cumplir mi sueño de al fin ser lesbiano, mmmh…me gusta me gusta…