"Salu-dos"

Hola Mónica, hola Noel, hola Santi, hola Jordi, hola Marc, hola oyentes de Pocket Radio, hola a todo el mundo! Hoy mi sección va de salud y por eso, os salud-o. Aunque como va de gemelos quizá tendría que decir, va de salu-dos…

Y aquí estoy otra vez después de mis vacaciones en Hawaï, perdón, digo que estoy aquí otra vez después de semanas de arduas tareas y una orgía de trabajo. Pero no orgía de sexo, caray, que ya me estoy liando, bueno, no que me líe con nadie, sinó que con el rollo este, pero vamos, que no me enrollé con nadie sinó que me la trabajé mucho, la semana, la semana, claro. Bueno, que si no quieres caldo, dos tazas, y después de currar mucho me vuelve a tocar la base del programa: gemelas- salud, todo el tema está muy claro y muy relacionado, yo siempre lo he dicho, búscate un buen par de gemelas y te subirá la salud, u otra cosa, también saludable, porque ya lo dicen, ya… un buen par de gemelas tira más que dos carretas, aunque lo raro es que no se encuentren dos gemelas hasta después de nosecuantos años! Hombre, la cosa está difícil, pero tanto… Pero bueno, como no acabaríamos nunca y yo me pongo nervioso hablando de estos temas, intentaré ventilarme el tema rápido y haremos ver que estamos hablando de que son dos personas gemelas y no dos gemelas de las que vosotros y yo sabemos…

A ver, vas por la calle y te encuentras a tu yo gemelo delante. ¿Qué precauciones tienes que tomar y qué problemas y efectos secundarios puedes tener para tu salud?:

1-Ves al otro y dices: ¡qué guapo que estoy! Mierda, eso implica depresión profunda y baja laboral de 2 a 6 meses: el mamonazo del otro gemelo se conserva mejor que tú, y en un momento u otro te darás cuenta de que no es tu bello reflejo en un cristal, sinó otra persona. Si fuera al revés la euforia de conservarte mejor duraría solo un par de días. Los humanos, señores, somos así de estúpidos.

2-Piensas que te tienes que poner gafas porque no recordabas haberte vestido tan mal esa mañana y los dos empezáis a hacer el capullo delante de todo el vecindario haciendo el clásico sketch del espejo, así rollo mimos de estos de los semáforos, pero haciendo el ridículo delante de todo el vecindario. Esto con unos antidepressivos, o como diría Matías Prats- “Con unos whiskis” ya se te pasa.

3-Si estás en el paro muriéndote de hambre: siempre puedes conseguir algo de comida y curro en el mundo del cine o la tele, que eso de los gemelos siempre sirve para los frikis estos del espectáculo. Ejemplos: las hermanas Olsen, los hermanos Matamoros, Brad Pitt y yo, y un sinfín de ejemplos que existen en la historia del cine.

4-A nivel sexual, podéis llegar a un acuerdo rápido con vuestros gemelos y practicar el intercanvio de parejas sin que nadie se entere… Típico, pero mira, es una opción más y siempre tiene su gracia…

5-Puede tener un efecto desestresante: si tu gemelo es una “machine” le mandas a hacer exámenes, oposiciones varias, y hala, a vivir y festejar mientras te hacen el trabajo sucio…

6-Hay que añadir el riesgo de que cuando estés enfermo y hayas cogido la baja, alguien vea, medio de lejos, a tu gemelo de fiesta, o en los malecones de Cuba tomando un mojito, y claro, eso también es un poco jodido…

7-Bueno, si te encuentras un hermano gemelo siempre te podrá donar sangre.

8-Una evolución un pelín hardcore del anterior: si secuestras y congelas a tu hermano gemelo, siempre puedes recurrir a él y a sus partes para reponer un brazo que te hayas roto, cambiar tu higado con cirrosis por el suyo, o incluso ponerte cuatro ojos y cuatro orejas, aunque a parte de no ser muy recomendable, ni muy legal, siempre corres el riesgo de usar un material que no conoces el estado en el que está, o sea que si quereis congelar a vuestro nuevo gemelo yo os recomendaría que primero le llevárais a un chequeo médico.

9-Siempre uno se puede volver paranoico: “mmhh si me he encontrado un hermano gemelo, podría encontrarme otro, y quizás otro, y otro… ¡aaaaaargh! ¡¡¡La de platos que habrá que lavar en las comidas familiares!!!

10-Y el peor de todos los riesgos: que el gemelo que encuentres sea el clásico gemelo maligno. “Soy Jorge Carlos Luis Alfredo de Todos los Santos y voy a matarte y seré jo quien me case con Teresa Rigoberta. ¡Morí maldito!

Básicamente serían estos 10 puntos, pero para acabar de hablar de Salud y hermanos gemelos hemos traído un corte del programa “Saludate” del Doctor Beatcocks:

Au! No, el corte, corte sonoro por favor…

Los gemelos suelen ser iguales

Y con esta conclusiva información termino con mi salud. ¡Saludos a todos!