"Geografía del riñón"

PERE- Uy, hoy me ha costado un riñón hacer esta sección…
¡Ah, perdona! Que no se pueden hacer coñas con el tema del riñón…
O sea que por ejemplo lo de Je o grafía (de reír o escribir) combinado con R i ñon, que seria algo como una abreviatura de algo muy ñoño: reñoño,R i ñon más o menos…
Eso tampoco valdría ¿no?…
Bueno pues… Bere, me parece que voy a necesitar un pelín de ayuda… ¿Me echas una mano? ¡Estupendo! Mira aquí tengo un guión para ti. Hay que firmarlo antes porque sinó la SGAE, la AIET y la TDT, te hacen responsable de lo que digas… bueno, y la TNT también… aunque los peores son los de la PDT
BERE- Sí los de la PDT son los peores, a mí esos siempre me han olido un poco mal…
P-Bueno, Bere, hay que firmar al pie.
B-Al tuyo o al mío.
P-No, al del guión hombre
B-Al tuyo o al mío.
P-Es igual, son duplicados, yo falsifico tu firma en el tuyo y luego tú la duplicas en el mío.
B-Ah, sí, duplicados… je. (pequeña pausa) Duplicados…
P-Eso mismo he dicho, duplicados…
B-Ya, ya… duplicados
P-¿No sabes lo qué son duplicados?
B-Sí!!! Son los cinco gemelos de Canyamars…
P-Los cinco gemelos de Canyamars no son varones, son niñas, menos la quinta, que es un tío peludo y me lo llevé a vivir a mi casa… ¡Lee en voz alta!
B-¿Y qué es lo que dice?
P-Léelo y lo verás.
B-No. Léelo tu.
P-Muy bien, ya que tu quieres te lo leeré. ¿Oíste?
B-No. Aún no he oído nada. ¿Has dicho algo?
P-Nada que valga la pena oírse.
B-Tal vez por eso no oí nada.
P-Por eso no he dicho nada. Hazme el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… “la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte”. ¿Qué tal? Está muy bien. ¿Eh?
B-Sí, pero casi todo lo que hemos dicho ya lo dijeron hace mucho tiempo otra gente en una peli de esas en blanco y negro…
P-Ah, ¿y no te gustó esa peli?
B-Mmmmh los sketches estaban muy bien, pero los efectos especiales…
P-Hoy en día no hay nada que valga la pena sin unas buenas explosiones y efectos especiales, y aún menos si es en blanco y negro.
B-Tienes razón…
P- Oye. ¿Por que hemos de pelearnos por una tontería como ésta? Cortamos el guión (Pere arranca la parte superior de su contrato).
B-Sí. Es demasiado largo. (Bere también arranca la parte superior de su contrato). De hecho tus guiones siempre suelen ser demasiado largos…
P-No se hable más, la segunda y tercera introducción las cortamos. (Pere y Bere arrancan dos partes más de su contrato).
B-¿Y ahora qué nos queda?
P-No sufras, que siempre puedo improvisar algo…
B-¿Improvisar? Venga, improvisa…
P-(hace ruídos con la boca)
B-¿Eso es improvisar?
P-También puedo improvisar que tú improvises mi sección…
B-Mmm… ¿y si seguimos el guión?
P-Ah, el guión de la sección.
B-¡Que hacerla te ha costado un riñón! Oye esto ya lo hemos hecho, y además decías que no valía.
P-A todo se acostumbra uno. Si quieres lo leo otra vez...
B-Tan sólo la parte del riñón…
P-Vale…
B-Uy… pero en esta parte que sigue hay una parte que no te gustará.
P-Bien, tu palabra es suficiente para mí.
(Vuelven a arrancar otro pedazo).
Dime, ¿mi palabra es suficiente para ti?
B-Desde luego que no.
P-Bueno, quitemos un par de partes.
(Y quitan otro trozo de papel de sus guiones).
Ja! ¡Aquí hay una parte muy buena!
B-¿Y qué dice?
P-No la entenderías
B-¿Por qué no?
P-Porque está en ruso
B-¿Y tú lo entiendes?
P-No, pero si lo he escrito yo seguro que es muy divertido…
B-Creo que… (Bere vuelve a arrancar otro pedazo).
P-Una lástima, porque tenía un… era así… ya sabes.
(Pere vuelve a arrancar otro pedazo).
B-Geografía del riñón: los puntos más divertidos de tu riñón… Mmmh… ¿Estás seguro de querer hacer esto?
P-Por qué no (arranca otra parte)
B-¿Y por qué lo arrancas?
P-Ah, como íbamos ya con la inercia…
B-Vale, vale… (arranca otra parte)
P-Lista de países con forma de riñón
B-¿Has encontrado alguno?
P-De momento no, pero nunca se sabe… El otro día en mi barrio un grupo de piojos declararon una república independiente en la cabeza de un melenudo…
B-Pero en un riñón no caben tantos. ¿Y el melenudo qué hizo?
P-Los expatrió a la melena de un vecino rastafari…
(Y quitan otro trozo de papel de sus guiones).
P-¡Oye! Esta sí: ¡Países donde todo cuesta un riñón!
B-¿Cuesta, y riñón? ¿No te suena de nada?
P-No, esta no la conozco, pero si es tu amiga la vamos a respetar
(Y quitan otro trozo de papel de sus guiones).
B-Oye, aquí no queda casi nada, y aún no hemos hecho tu sección de geografía
P-¡Espera, espera! Países donde la palabra riñón quiere decir “te amo”… Vaya, también está en ruso…
GUSTAVO- ¡Oiga, mozuelo! Yo había pensado que si quería, Florencio y yo podríamos hacerle una sección por un módico precio…
P-Lo siento pero no me queda ni papel
G-¡Bueno hombre! No se preocupe, por esta vez, si quiere se la hacemos hasta gratis!
FLORENCIO-Gratis?!?!?!
G-Tranquilo Florencio, solo esta vez…
P-Por mi de acuerdo, si la jefa os deja…
G-¿Le importa a usted señorita Mónica?
M-A estas alturas, yo a Pere ya le habría hecho cantar toda la banda sonora de Pretty woman, pero me tienen ustedes intrigada… ¡adelante Gustavo y Florencio con su sección!
F-¿Así? ¿a pelo? Lo hacemos gratis señorita, pero por lo menos ¿una sintonía o algo, no?
G-¡Venga, el mozuelo de la guitarra, haznos una banda sonora de ésas!
F-¡La de “La guerra de las galaxias”, la de “La guerra de las galaxias”! “
SINTONÍA + MORCILLA NOËL
G-Hombre, digamos que está muy chula, pero yo pensaba algo así más como “para hacer bien el pendón hay que tener riñón” (Rafaella Carrá amor en el sur)
F-O si no aquella otra de: Bailemos el riñón, riñón, riñón, que está causando sensacióooon!
Mónica-Venga señores, empiecen ya de una vez!
G-¿Cansado de diálisis?
F-Ya no bebes tantas cervezas como antes?
G-¿Necesitas renovar tu cuerpo?
F-Con riñones “GusiFlo” volverás a beber todos los carajillos que quieras!
G-Los riñones “Gusiflo” son buenos, bonitos y baratos, 100% de jubilados garantizados…
F-Van en packs de 2 y son intercambiables!
G-Y ahora, sólo estos días, si compras 2 packs de riñones te regalamos un tercero y el manual “trasplante su riñón”, con un espejo de mano de Ágata Ruiz de la Prada para operarse usted mismo!”
F-Y si llama antes de una hora, lo podrá adquirir a precio de risa, casi GRATIS!!!
G-Por sólo 399,95€ en menos de 48horas puede tener un riñón nuevo en casa con denominación de origen: riñones de gente como Don Ramón, don Eustaquio, don Matías, o hasta de la mismísima María Josefa cocinera de la residencia
F-Aceptamos metálico y todo tipo de tarjetas de crédito… ya sabe envíe sus peticiones a enrigurosodiferido@pocketradio.es
G-¡Aprovéchelo!
Mónica: Ahora lo entiendo… Me alegra que intenten sacar el máximo provecho de sus visitas a nuestra radio, pero por favor, no vuelvan a hacer una sección de teletienda sin avisarme antes, y aún menos una teletienda de estos…productos.
F-¡Pero si se lo hemos hecho gratis!
G-Y que conste que es un beneficio para la sociedad! Por que los dos tenemos nuestros riñones, y lo único que hacemos es preocuparnos por la pobre gente que no tiene nuestra suerte!
F-Eso es! Estamos haciendo un servicio público, y gratis!
Mónica-Bueno, bueno, no se me enfaden, ya hablaremos de todo luego…