"Transplantes animales en humanos? ¡Sí, por favor!"

Trasplantes animales en humanos? ¡Sí, por favor!
Buenas compañeros. La verdad es que esta semana estoy satisfecho con el tema que me ha tocado, y es que puede dar mucho de sí. Si hablamos de trasplantes y animales, la ecuación es fácil: trasplantes de animales en seres humanos. ¿Os habéis planteado nunca lo ventajoso que podría resultar? Aunque debo deciros que la idea no es mía. Resulta que existe una persona que ya cuenta con esa maravilla de la genética: Si, amigos, efectivamente se trata de nuestro bien amado ¡George W. Bush! Concretamente le han implantado un cerebro de mosquito. Bueno, a decir verdad no se lo han implantado. Más bien fue él quien se lo tragó. Pero antes, y para amortizar el Cerebr-o-matic 3000 que compramos la semana pasada, vamos a refrescar la memoria de nuestros oyentes…Cuando quieras Santi.

1-TALL ANTERIORMENTE EN ERD
Pere: ¡Anda, mira el novato! No lleva ni cinco programas con nosotros y ya utiliza el típico truco de rellenar la sección como hago yo explotando a Don Gustavo y Don Florencio.
Mònica: Muy bonito, Bere…reciclando material de anteriores programas para hacer que tu sección dure más, ¿no? ¿¿Para eso te pago??
Bere: Eeeeh…Pere, tu ya te has contestado solito y a ti Mònica, te recuerdo que el primer día, cuando nos propusiste colaborar en el programa nos dijiste que NOSOTROS te teníamos que pagar a TI no se qué de un impuesto programario o algo así. Y en segundo lugar, eeeeh, si…sólo era para ganar algo de tiempo. Aunque todavía os tengo preparada una sorpresita para el final de la sección…
Bueno, después de haber perdido estos minutejos by de face, ¡digoooo! Después de este interesante documento sonoro, vamos a adentrarnos propiamente en la sección: implantes animales en seres humanos. Por cierto, antes de que diga nada Noël…¡Me pido el pene de ballenaaa!
Y es que sí, queridos compañeros, pensad en las infinitas posibilidades que se abren ante nuestras narices: por ejemplo, ahora que estamos en crisis, a los policías de tráfico se les podría trasplantar la velocidad del guepardo sumada a las ansias de perseguir coches que tienen los perros. Así nos ahorramos los coches patrulla. A la que pase un vehículo que supere el límite de velocidad…¡ZASKA! Salen los dos agentes detrás zumbando.
O por poner otro ejemplo. Propongo que a todo el mundo se nos trasplante la duración de los orgasmos de los cerdos. ¿¿Sabéis cuanto duran?? ¡TREINTA MINUTAZOS! ¡¡Ahí es ná!!
Bueno, que no sé cómo, siempre vamos a parar al mismo sitio…sigamos con otros posibles implantes: ojos de camaleón. ¿Y lo cómodo que sería para copiar en los exámenes? O por ejemplo, ahora que echan tantas series buenas por televisión: con un ojo miras “House”, con el otro “Perdidos”…
Ah, por cierto. Antes os comentaba el tema de Bush. Ahora se me está ocurriendo que a lo mejor ya se ha dado otro caso de trasplante animal-humanil. Casualmente traigo un corte de voz, que casualmente ya tiene Santi, listo para pinchar y luego lo comentamos. Adelante, Joan Manuel Serrat y su canción “Lucía”.

2-TALL SERRAT LUCÍA
Efectivamente, es lo que estáis pensando: ¡Joan Manuel Serrat es el primer hombre oveja del mundo! A mí no me preguntéis para que puede servir eso, pero ahí está…No, pero ¿sabéis que es lo mejor? Efectivamente el corte está editado, pero es que sin editar, ¡parece igual que esté balando! Si queréis lo ponemos y lo comprobáis vosotros.

3-TALL SERRAT A SEQUES
Bueeeno, después de este paréntesis lúdico-musical, os propongo seguir con otros casos de trasplantes. Por ejemplo, a los catadores de vino se les podría implantar una trompa de elefante. Así, en vez de ir cogiendo cada copa una a una, metiendo la nariz…etc. Pues nada. Sentaditos tranquilamente en una silla y ¡ala! Trompa por aquí, trompa por allá.

Y nunca se os ha ocurrido lo útil que podría llegar a ser, por ejemplo en el caso de las chicas, la habilidad del pez-globo? A la que se os acerque un sobón en la discoteca… ¡FLUP! Os hincháis y os llenáis de pinchos y ¡hasta luego, Lucas!
Ah, otra, otra! ¿Y un trasplante de actitud de avestruz? Imaginaos que os vienen de Hacienda a cobraros los impuestos y vosotros ZAS, metéis la cabeza en el suelo. “¡La la la la la…no te oigoooo, la la laaaa!”
En fin, que la lista podría ser interminable: la narcolepsia del perezoso para los insomnes, la habilidad de cantar bien del jilguero para Enrique Iglesias, la habilidad de extinguirse de los dinosaurios para los banqueros y los constructores corruptos, etc…
Y ahora, si os parece, lo prometido es deuda: montaos conmigo en el Delorean porque volvemos al cerebro de Bush. Y esta vez, con sintonía, oiga. Dale Santi.
4-TALL SORPRESA