"Depor… ¿lo cuálo?"

Bere- Antes de empezar, esta semana os traigo una noticia que os va a encantar: no se si lo sabíais pero ya han salido los resultados del EGM y atención porque tenemos una audiencia del ¡¡¡100%!!! Que se dice pronto, ¿eh?
Pere- Perdona chaval, pero el Estudio General de Medios ya salió hace más de un mes y nosotros ni aparecemos, que lo sepas…
Bere- ¿Pero qué Estudio General de Medios, ni Estudio General de Medios? Yo estoy hablando del EGM, el Estudio General de el Mujal, donde viven mis padres. Según una encuesta telefónica realizada por mí mismo, mi padre y mi madre nos escuchan, ¡¡toma ya!! Toma Del Olmo!! ¡¡Toma, Francino!! Cuidadín porque ahí estamos, ¿eh? (me empiezo a enrollar sin decir nada)
Mònica- (INTERRUMPIÉNDOME) Eso está muy bien Bere, pero deberías ir empezando ya con tu sección ¿eh?
Bere- Eeeh…si bueno, estooooo… Mònica, ¿puedo hablar un momentito contigo, a solas?
Mònica- Si, por supuesto, dime…
Bere- ¿Nos disculpáis compañeros? ¿Por cierto Santi, puedes apagar los micros un segundo?
Santi- Si, hombre, claro…ya está! Tranquilo que nadie te escucha
Bere- A ver, no, es que he tenido un pequeño problema con el tema de esta semana y no tengo hecha la sección…
Mònica- ¡Pero hombre, Bere! ¡¡No puedes hacer eso, si hacer la sección es lo único que te pido!! Bueno, eso y…los favores sexuales a cambio de no chivarme de que te gusta usar liguero…
Bere- ¡¡¡Shhhhhht!! Joder Mónica, no cuentes eso, ya te vale!! En cuanto a la sección, mira, no se….me bloqueé y…
Mònica- ¿Y ahora como llenamos tu sección?
Bere- Eeeeh…pues no sé… Noël podría tocar algo, ¿no?
Noël- A mi no me líes, que bastante tengo ya con la cancioncita del final…
Bere-Pues que Míriam cuente aquel chiste tan bueno de las monjas transexuales…
Mònica- No Bere. Es TU sección y tú la arreglas.
Bere-Eeeeeh…no sé… ¿me dejas que haga una llamada?
Mònica- Tu mismo, pero haz algo ya.
Bere- Vale, pues llamo.
TALL TRUCADA RAE
Bere- Joder, cómo está el patio en la Real Academia de la Lengua, ¿no? Bueno, pues nada, tendré que recurrir al plan B. ¡Anselmo!, ¡Anselmoooo!
2-TALL MONO
Pere- Oye novato…eso que acaba de entrar… ¿es un mono con un guión?
Bere- Eeeeh…sí. Anselmo es quien me escribe los guiones todas las semanas. ¿Por?
Pere- ¡Coño! (INDIGNAT) ¡Os lo dije! ¡Mira que os lo dije! Que esos guiones que escribe Bere son muy maaaaalos…que parecen escritos por un mono borracho…pero vosotros, ¡nada ni caso!
Bere- Bueno, bueno…tranquilito, eh? ¡Tampoco es para tanto! Tú me dijiste que a ti te los escribía el negro de Ana Rosa Quintana…Bueno, a lo que vamos, a ver que me ha escrito Anselmo. Pa-ga-me los plá-ta-nos que me de-bes, ca-brón!
Eeeh, esto obviamente no es la sección…a ver más abajo…ah, sí! Aquí.
Pues nada, ridículos compañeros humanos de mi jefe, esta semana os vengo a hablar de deportes y de Obama. Como todos ya sabréis, o deberíais, en sus años mozos, el amigo Obama se dedicaba a jugar al baloncesto. ¡Ostia!, ¿pero esto qué es? ¡¡Una mierda de mono pegada en un papel!! ¡¡Anselmo, te has pasado, esta semana te quedas sin whisky!! ¡¡Que lo sepas!!
En fin, voy a tener que improvisar algo…baloncesto, ¿no? ¡Ah! Ya está. Os puedo contar de dónde viene el baloncesto, ¿os parece? Pues vamos allá. Tal vez muchos de vosotros, queridos oyentes, no sepáis que el juego de la canasta proviene de la civilización azteca, concretamente del Tlachtli. ¿Y qué se esconde tras ese impronunciable nombre? Pues un juego muy parecido al básquet en el que los jugadores tenían que encestar una pelota en unos aros situados en los extremos de la pista utilizando sólo articulaciones como codos y rodillas y golpes de cadera. ¿Difícil? Pues esperad a conocer otras de las normas: en primer lugar, la cancha dónde se jugaba tenía forma así, como de letra hache grandota y las canastas estaban colocadas de forma que el agujerito quedaba en vertical. Segundo, la pelota que utilizaban pesaba unos cuatro kilos era así más bien contundente, por lo que no era raro que hubiese constantes lesiones y abundante sangre por el terreno de juego. Y en tercer lugar, y lo mejor de todo: ¿sabéis que les pasaba a los perdedores? Nada, una tontería… sólo les mataban un poquito. Así en plan sacrificio a los dioses. Quien no hace sacrificios a los dioses, ¿no? Yo mismo, cuando me levanto, para pedir a los dioses que me concedan agua calentita en la ducha, sacrifico un par de bebés y ya está. Lo más normal del mundo, ¡vamos!
Mònica- (MUY AUTORITARIA) No, no, no. ¡Eso sí que no te lo consiento Bere! Cómo directora de este programa te pido que retires eso inmediatamente. Te has pasado tres pueblos.
Pere- Tiene razón Mònica, tío. Todo el mundo sabe que para tener agua caliente sólo hace falta sacrificar a un bebé.
Bere-Ya. Pero es que a mí el agua me gusta muy caliente. ¿Sabes, aquello cuando se te empiezan a poner los huevecillos rojos? Pues eso.
Mònica- Ah, si es así, vale…
Bere- Bueno, pues hasta aquí, los orígenes del baloncesto…ahora es cuando lo tengo que relacionar con Obama, ¿no?
Eeeeeh…vale, ya está, ya lo tengo: ¿a que no sabéis que les decía un jugador de Tlatchli a los del equipo contrario cuando les lanzaba la pelota? Obama-tar….Obama-tar la pelota si no os apartáis…y hasta aquí el chiste malo del día. Por favor, dame una colleja, Mònica, si quieres.
Mmmmh… para compensar, lo único que puedo hacer es poneros el nuevo capítulo de Neurogeorge. Atención porqué esta semana Neurogeorge hace deporte…o lo intenta…Dale Santi.
TALL CAPÍTULO 3-NEUROGEORGE HACE DEPORTE