"Titaniclogía"

Anda que el temita que me ha tocado esta semana tiene guasa: tecnología relacionada con el Titanic…teniendo en cuenta cómo acabó todo…Pues mira, para empezar en vez de hacer la típica coña, os voy a meter un poco de miedo en el cuerpo. ¿Sabíais qué 14 años antes del desastre del Titanic hubo alguien que ya escribió sobre ello? Pues sí, aunque suene raro, en 1898, el británico Morgan Robertson publicó un libro titulado “Futility”. En él se narra el naufragio de un barco llamado “Titán”, que medía 269 metros (el Titanic media 243), llevaba a bordo 2.177 pasajeros (frente a los 2.227 del Titanic), los dos iban a la misma velocidad cuando chocaron (24 o 25 nudos), los dos zarparon de Southampton y chocaron con un iceberg cerca de Terranova. Incluso la cifra de supervivientes era similar: solo variaba en 100 personas entre el libro y los hechos reales. ¿Qué, cómo se os ha quedado el cuerpo? Y eso es verdad compañeros. Al menos, así lo asegura Anselmo, que es el que se ha documentado. Bueno, después de esta acongojante introducción quiero que nos remontemos al pasado. Para ello os voy a poner un documento sonoro que nos va a revelar la auténtica historia del hundimiento del Titanic. Y más concretamente por culpa de la tecnología. Escuchemos cómo fueron los instantes antes de la colisión contra el iceberg de las narices. Cuando quieras Santi. 1-TALL FALS Mònica- Ehem, Bere… ¿podrías contarnos que es esto? Bere- Eeeeh, no, es queeee, estoy preparando un trabajo sobre…esto…sobre apareamiento humano y…bueno, pues accidentalmente se habrá quedado en el pendrive… Mònica- Ya… Pere-Por cierto novato…eeeeh….es que yo…yo también tengo una asignatura sobre el apareamiento humano…eeh, ¿me lo podrías pasar, porfa? Noël-Sí, y a mí, y a mí! Santi-¡Pues yo ya me lo he copiado! Florencio- Oiga, joven…a nosotros también, por favor… Gustavo-Eso, queremos ver tetas, tetaaaas….y también grandes cu… (INTERRUMPE MÒNICA) Mònica- ¡¡Basta!! ¡¡Joder, estoy rodeada de pervertidos!! Menos mal que aún me queda Míriam. Míriam- ¡Que te crees tú eso maja! Yo acabo de bajármelo ya a mi pendrive. Mònica-(Suspirando con resignación) En fin, sigue Bere… Bere- Eeeeh….sí, si… ¿por dónde iba? Ah, sí, el corte de los últimos instantes en el Titanic antes de hundirse. Ahora sí Santi, ponlo por favor. 2-TALL TITANIC Bueno, pues como habéis podido comprobar los del Titanic ya tuvieron algún “problemilla” con el tema de la tecnología. ¡Si es que lo que se suele decir, ¿no? Que lo barato siempre sale caro! Y hablando de caro… ¿sabéis que otro objeto tecnológico costó un pastón? El Deep Blue. Si, coño, aquel ordenador del tamaño de un armario ropero que sólo servía para jugar al ajedrez. Que cuando su inventor lo estaba fabricando su madre, orgullosa, le dijo: ¡Ay mi niño, que listo es! Con lo grande que es este ordenador seguro que mediante cálculos aritméticos hipercomplicados permitirá descubrir la cura del cáncer o el sida. A lo que responde el tío: “Eeeeh…bueno si pongo el alfil en D4 a lo mejor sí, pero el objetivo principal es joder a Kasparov ganándole en una partida de ajedrez, mama”. ¿¿Joder señores, tenemos que tirar la pasta así?? Ah, y hablando de objetos tecnológicos inútiles… ¿Qué me decís de la depiladora eléctrica? A ver…no es que yo la haya probado ¿eh? Que me lo ha contado una amiga de una amiga…pero, ¿existe algo más sádico que la depiladora eléctrica? Joder si ya duele cuando tu novia coge las pinzas y te empieza a arrancar los pelos del entrecejo uno a uno…pues nada, viene un listo y inventa una máquina que lo hace de cinco en cinco…¡¡pues hala, cinco veces más de dolor!! Y si tienes huevos, acércala a las ingles…acércala…¡¡que como te coja un pelo de esos sueltos de los huevecillos, no veas!! Pero bueno, eso es lo que me contó la amiga de mi amiga ¿eh?… Por cierto, ¿sabéis quien es un auténtico experto en tecnología? Pues Thomas Alva Edison. Y yo, consciente de ello he decidido acercarme hasta su casa. En un ejercicio de egolatría sin parangón, me doy paso a mi mismo. Adelante yo! 3-TALL EDISON ¿Cuál es la conclusión queridos amigos? Si alguna vez un científico loco os pide que le agarréis la pilila. Hacedlo. ¡¡Nunca se sabe de qué avance tecnológico podéis llegar a ser testigos!! Bueno, pues hasta aquí mi sección de hoy. Espero que os haya gustado. Mònica-¿Oye Bere, hoy no das paso a Neurogeorge? Bere-No, es que creo que ya empieza a hacerse un poco pesado, cada semana con lo mismo… Pere-¡Toma ya, por fin! Mònica-Jo…pues yo me he quedado con las ganas… Míriam-Y yo…Me he pasado toda la semana esperando un nuevo capítulo. (Mònica y Míriam empiezan a sollozar) Bere-Venga, venga…Mònica, Míriam no lloréis…vaaale, si insistís tanto, ahora le digo a Santi que lo ponga. Pero dejad de llorar, por favor… Mònica-Pero Bere…si es lo que nos has puesto tú en el guión, ¿ves? Mònica y Míriam hacen ver que están super apenadas y lloran. Bere-Eeeeh…Mònica, a veces calladita estás más mona. Bueno, venga, Santi, ponme el nuevo capítulo que así no se puede trabajar… 4-CAPÍTULO 5-NEUROGEORGE SE VA DE CRUCERO