"Sexo y USB"

Mònica- (EN VOZ BAJA) Bueno Bere, a ti esta semana te ha tocado hablar de sexo, ¿no?

Bere- Efectivamente.

Mònica- (EN VOZ BAJA) Vale, pues cuando quieras ya puedes empezar con tu sección.

Bere- Pero, Mónica, ¿Qué haces hablando tan bajito?

Mònica- (EN VOZ BAJA) No, es que cómo habitualmente Edison ya interrumpe tu sección, hables de lo que hables, imagínate esta semana que te ha tocado sexo…Bueno en fin, empieza ya…

Bere- ¡¡Venga, allá voy!! (GRITANDO) ¡¡Santi, pínchame el primer efecto porfa!!

Mònica- (ALTERADA PERO EN VOZ BAJA) ¡¡Ssshhhhhhhhhhhhhhhht!!! ¡Que no chilles!

Bere- (EN VOZ BAJA) Perdón, perdón. Santi, ponme el primer efecto.

1-TALL MAYORES 18 AÑOS

Bere- Bueno, con esta señal auditiva que indica que mi sección sólo va a ser apta para mayores de 18 años ya quedáis advertidos. Preparaos porqué hoy nos vamos a poner picantitos, picantitos. Agarraos las bragas y los calzoncillos porqué hoy lo vamos a petar, esto va a ser peor que Sodoma y Gomorra juntas, una autentica bacanal grecorromana, una orgía de sentidos, un festín sexual, os voy a hablar de unas guarreridas que ni el Marqués de Sade metido en…(INTERRUMPE MÓNICA)

Mònica- Ejem, ejem…Bere…

Bere- Dime.

Mònica- No, que cómo ya sabrás, este programa es en diferido y nunca sabemos a qué hora lo puede estar escuchando la gente…

Bere- Sí ya, ¿y?

Mònica- Pues que, cómo podría ser que se estuviese escuchando en horario infantil, le he dicho a Santi que lo grabe con cinco minutos de antelación para censurar las palabras malsonantes…ya sabes, como en la gala de los Oscar.

Bere- Jopé… Pues, la verdad es que ahora me has dejado intrigado por saber cómo se va a escuchar la canción que os tenía preparada a continuación para ir ambientando la sección…En fin, Santi, pínchamela, a ver cómo suena…

2-TALL CANCIÓN

Bere- ¡¡Pufff!! Menuda chufa…así no hay manera…además, siguiendo esa regla de tres… A veeer… (MURMURANDO)…10 objetos que puedes implantarte para que tu pareja chille de placer…no, esta no… (EMPIEZA A ROMPER PAPELES)… Esta otra…todos los orificios imaginables e inimaginables dónde enchufar nuestro USB…tampoco…a ver esta…7 métodos para convencer a tu pareja de los nutrientes que contiene el esper… ¡ni de coña, vamos!

Pere- ¿Pero qué haces novato? Todos sabemos que tus secciones suele ser una mierda, pero si te dedicas a romper tu guión me va a tocar a mí alargar mi sección.

Bere- Ya, ¿y qué quieres? En fin, pues después de haberme censurado yo mismo…lo único que me ha quedado es esta frase que dice: “No hay nada más ridículo que un chico haciendo el amor con los calcetines puestos…y no, no vale la excusa de: son para mejorar la adherencia”. Bueno, llegados a este punto creo que toca llamar a Don Gustavo y Don Florencio. Seguro que ellos, con su dilatada experiencia, podrán ilustrarnos mejor…Don Florencio, Don Gustavo… ¿pueden venir, que les vamos a hacer una encuesta?

Florencio- ¿Qué se le ofrece joven?

Bere- Bueno verán, se trata de que me respondan ustedes a un sencillo test de 4 preguntas y así podríamos comprobar cómo andan ustedes de temas…sexuales.

Florencio- Vale, vale. Venga, dispare.

3-TALL DISPARO

Gustavo- ¡¡HOSTIA!! ¡¡Pe…pero que ha hecho, criminal!!

Bere- Bueno…co…como ha dicho…dispare, yo…pues cogido la pisto…eh

Gustavo- ¡¡¡Florencio, Florencio responde!!! ¡¡Dios mío!! Ay que no respira, que no respira, le voy a tener que hacer el boca a boca.

(GUSTAVO REANIMA A FLORENCIO)

Florencio- ¿Eh? ¿Qué…qué ha pasado Gustavo?

Gustavo- ¡¡Ese asesino, que te ha disparado!!…pero ¿oye, como es qué no te sale sangre ni nada?

Florencio- ¿A veer? ¡Anda, mira, la “cocreta” que llevo siempre encima por si hay una emergencia ha parado la bala!

Bere- Bueeeno, ¿ven cómo no ha pasado nada? Venga va, vamos a seguir con el test….

Gustavo- ¡¡Ah no!! ¡¡Yo a ése asesino de ancianos majetes no le respondo nada!! Me niego!!

Noël- Oye Bere, si quieres les leo yo las preguntas…

Bere- Por mi vale…eso que me ahorro.

Noël- Vale, pues vamos con la primera….¿Cuándo fue la última vez que hicieron el amor?

Florencio- Hace 5 segundos

Gustavo- Si, yo también, hace 5 segundos. Bueno ahora 6…bueno no, 7…no…no 8…ah, no…que son 9…

Mònica- ¡¡Bueno, vale ya!!…además, hace 10 segundos usted le estaba haciendo el boca a boca a Florencio…eso no es hacer el amor.

Florencio- ¿Ah noo? ¿Y entonces qué es?

Bere- Anda que cómo todo el test sea así…Anda Noël, sigue.

Noël- Voy…segunda pregunta: ¿Cuál es su postura favorita?

Gustavo- Ay, yo sin duda cuándo estoy en casa, sentado en el sofá con la mantita y viendo mi teletienda… ¡anda que no se está bien ni nada!

Florencio- ¡Pero mira que eres cazurro, Gustavo! El chico se refiere a posturas sexuales…lo que pasa que…joven, la pregunta es un poco estúpida… ¿Cuál va a ser? La única que existe…la del misionero.

Noël- ¡¡Joder, cómo está el patio!! Venga, seguimos… ¿Cuál es su mayor fantasía sexual?

Gustavo- Ay, yo sin duda, hacerlo cuando estoy en casa, sentado en el sofá con mi mantita y viendo la teletienda… ¡Anda que no se está bien ni nada!

Florencio- A mí, con tal de que no me cobren, ya me vale…

Noël- (IRONICO) Joder, estos abueletes son la fiesta, ¿eh? A ver, última pregunta: ¿se consideran ustedes exclusivamente heterosexuales?

Florencio- ¡¡Oiga!! ¿¿No nos estará llamando mariposones?? A mí sólo me gustan las mujeres. ¿Le queda claro?

Gustavo- (INDIGNADO) ¡¡Ah, muy bien, muy bien!! O sea, que lo de antes para ti no ha significado nada, ¿no? Y yo que incluso me he puesto los dientes de besar…

Florencio- Pero hombre Gustavo…no te lo tomes así, que ha sido un despiste…

Gustavo- ¡¡Nada, nada!! Que ya no eres el de antes…ya no me sacas a pasear, ni me llevas al cine… Florencio: ¡Quiero el divorcio!

Florencio- Venga Gustavo…no te pongas así. Te prometo que voy a cambiar.

Gustavo- ¡¡He dicho que no!! Y que sepas que pienso pedir la custodia de la “cocreta”.

Florencio- ¡¡Hombre, pero por lo menos déjame tenerla tres días a la semana!!

(EMPIEZAN A MARCHARSE)

Gustavo- Nanay de la China…uno y vas que chutas…

Florencio- Que sean dos, porfa…

Gustavo- Que no seas pesado…

Florencio- Eres una arpía…

Bere- Uy la que se ha liado…Por cierto, gracias Noël. Bueno, ahora sí que ya está la sección. Solo queda darle paso a NeuroGeorge…a ver de qué forma horrible muere esta semana. Cuando quieras Santi.

4-TALL CAPÍTULO 11-NEUROGEORGE Y…EL SEXO