"Récords y corazón"

Bueno, chico y chica, hoy me toca relacionar el récord del chaval ese tocando la batería con el mundo del corazón, pero me ha sido imposible. Me ha sido imposible porque ese chico estaba intentando llevar a cabo una buena acción y eso no atrae en absoluto a los carroñeros que se dedican a esta profesión. Más bien les repele…sólo les va la casquería, lo zafio…divorcios, asesinatos, violaciones…La verdad es que no sé cómo se lo hacen, pero es que, además, cada día se superan. Antes la prensa amarilla hablaba de la familia real, de personajillos típicos del folklore español como toreros o tonadilleras… Sin embargo, ahora los protagonistas ya no son los famosos: Ahora nos interesa la vida de la prima de la ex de un torero, el cuñado del peluquero del mayordomo de la familia real, etc. Pero el súmmum me lo encontré el otro día haciendo zapping. Sin querer puse Telecirco y mirad con qué me encontré…

1-TALL ENTREVISTA PERRUNA

Bueno, ya lo habéis visto…a pesar de que todo el mundo asegura ver los documentales de la 2, esta basurilla ejerce una misteriosa atracción y las audiencias de este tipo de programas siempre son bestiales. En fin, después de criticar a la prensa del corazón sólo me queda hacer una cosa…

Mònica- ¿Intentar que el gobierno prohíba este tipo de programas?

Bere- Mónica… ¿Tú no me escuchas cuando hablo, verdad? ¿No te acabo de decir que las audiencias de esos programas son BESTIALES? Lo que vamos a hacer es subirnos al carro y incrementar el número de oyentes de En Riguroso Diferido.

Mònica- ¡Ah, pues chupi! ¿Y a qué famoso nos has traído? ¿A Boris Izaguirre? ¿A alguien de la familia real? ¿Al buenorro de David Beckham?

Bere- Eeeh…no. Yo había pensado en alguien más acorde con nuestro presupuesto…alguien cómo…Don Gustavo…

Mònica- ¡Jo! Qué desilusión…En fin, Don Gustavo cuando quiera puede sentarse.

Gustavo- Hola, buenas tardes…Antes de empezar, les recuerdo que yo me niego a hablar con este sujeto que la semana pasada intentó asesinar a Florencio…

Bere- Pero oiga, ya le dije que fue un accidente y que no volverá a pasar…

Gustavo- LALALALALALALALAA…Habla trucho, que no te escucho, habla trucho que no te escucho…LALALALALALALA…

Mònica- Vale, vale, Don Gustavo…no se ponga así. ¿Le parece bien que yo le haga las preguntas?

Gustavo- Si es usted, vale.

Mònica- Por cierto, ¿Don Florencio no ha venido con usted?

Gustavo- Ay, no me hable…no me hable…que disgusto más grande traigo…¡¡¡Por Dios, que tragedia y que pena más enorme!!!

Mònica- ¿Por qué?

Gustavo- ¡¡Mujer!! Pues porque va a ser… ¿No se acuerda usted que la semana pasada Florencio y yo rompimos?

Mònica- Ay, es verdad…oiga, ¿y no han intentado reconciliarse?

Gustavo- Pues sí, pero mientras estábamos hablando por teléfono, le cayó un rayo encima a Florencio.

Mònica- ¡No me diga!

Gustavo- ¡Cómo lo oye!

Mònica- ¿Y cómo se encuentra? ¿Está bien?

Gustavo- Hombre, lo del rayo sólo le ha dejado los pelos de punta, pero es que lo peor fue lo de la banda municipal…

Mònica- ¿Lo de la banda municipal?

Gustavo- Si…se ve que la descarga del rayo le dio tan fuerte que lo lanzó a través de la ventana y fue a parar en medio de la calle justo cuando pasaba la banda municipal…quedo hecho fosfatina, oiga….

Mònica- ¡Ay, pobre Don Florencio! ¿Y usted que hizo?

Gustavo- Bueno, nada, cogí a mi unicornio de color turquesa y fui a rescatarlo…

Mònica- ¿Cómo que su unicornio turquesa?

Gustavo- Si, claro, que quiere…aunque cuando llegué allí, ya era demasiado tarde…Godzilla le estaba pisoteando cuándo llegó el ejército norteamericano y empezaron a bombardearlo todo…no quedó ni rastro de Florencio, señorita…

Mònica- Oiga, lo del rayo y la banda municipal ya me ha parecido fuerte, pero… ¿De verdad pretende usted que me crea lo del unicornio, Godzilla y el ejército norteamericano?

Bere- Ya sabía yo que no podía fiarme de usted…Mire que se lo dije bien clarito por teléfono: usted viene, nos cuenta alguna desgracia y yo le pago unos eurillos… ¡Pero se ha pasado usted 3 pueblos, hombre!

Gustavo- Ah, y yo que sé… es lo primero que se me ha ocurrido…Por cierto…así el del teléfono era usted, bandarra?! Esto es intolerable…me voy, pero que sepa que me he quedado con su cara y que se dónde vive, ¿eh? Yo si fuese usted dormiría con un ojo abierto… ah, y con un pijama de invierno, que todavía hace un poco de fresco, no se me vaya a constipar…que tampoco es plan…

Mònica- Hombre Bere…eso que has hecho está muy feo…no se puede mentir así a la audiencia…

Bere- ¿Qué no? ¡Mira si no se puede! El aparato de medir audiencias está que echa humo…¡¡está a punto de explotar!!

2- FX AUDÍMETRO

Mònica- ¡Ostras, es verdad! ¡¡Pues entonces vamos a seguir!! ¡¡Venga, venga, todos a contar intimidades!!

(SE EMPIEZAN A DESFASAR)

Bere- Eeeeh… Todavía duermo con mi Gusiluz y se llama Cucuflash.

Mònica-…eeeeh (DUDANDO) pues yo…yo he sido amante de Pozí!!

Jordi- Pues a mí me pone cachondo María Teresa Fernández de la Vega.

Bere- Mmmmh… ¡Sólo me pongo ropa interior femenina y además es de color rosa!

Mònica- ¡¡Y a mí me gusta verles la hucha a los albañiles cuando se agachan!!

Jordi- Vale, ahora yo…Me encanta robarles el bolso a las ancianitas.

Bere- Me toca, me toca…pues a mí me gusta el programa “Saber y Ganar”

(JORDI Y MÒNICA SE PONEN SERIOS DE REPENTE)

Mònica- Hala…ahí te has pasado…

Jordi- Eso es imposible hombre…a nadie le gusta “Saber y Ganar”.

Mònica- Teníamos que decir cosas creíbles, Bere…

Bere- Vale, lo reconozco…he mentido… Anda Santi…pónme a NeuroGeorge, porfa… (DE FONDO)… Lo siento chicos…no se me ocurrían más cosas…

Mònica- Anda que ya te vale…

Jordi- Saber y Ganar… ¿A quién se le ocurre?

TALL CAPÍTULO 12-NEUROGEORGE Y LOS PAPARAZZIS