"Sociedad y zanahorias"

Antes de empezar, tengo que daros una mala noticia…Hoy no tendremos capítulo de NeuroGeorge…

Mònica- ¡Anda! ¿Y eso?

Bere- Pues no se qué habrá pasado…Normalmente me mandan un CD a casa por correo pero esta semana no me ha llegado ningún paquete…

1-FX PORTA

Repartidor- Hola ¿Se puede? Traigo un paquete para la señorita Mónica.

Mònica- Si, soy yo.

Repartidor- Firme aquí, por favor. Bueno, hasta luego.

Mònica- Qué raro. Son 2 CDs y vienen con una notita que dice: “Poner el primer CD ahora”…bueno, toma Santi, ponlo por favor.

2-TALL NEUROGEORGE 1

Bere- Bueno, supongo que el capítulo 21 lo podremos escuchar, como siempre, al final de la sección. Pues nada, solucionada esta cuestión, ahora sí que me gustaría entrar en materia. A ver, según la noticia que nos has leído, Mónica, el chaval protagonista asesinó a su jefe al confundirlo con una zanahoria. A todos nos parece absurdo pero a mí me ha llevado a preguntarme: ¿Qué hubiese pasado si los seres humanos, en vez de evolucionar a partir de los animales, lo hubiésemos hecho a partir de los vegetales? Ahí ha sido cuando me he puesto a imaginar cómo sería la sociedad de hoy en día. Y, afortunadamente, he dado con un documento sonoro que nos cuenta cómo sería. Adelante Santi.

3-TALL INFORMATIVO VEGETAL

Además, se me ha ocurrido otra ventaja enorme, que digo enorme: ¡¡enormisísima!! ¿No os habéis planteado que si nosotros fuésemos vegetales, comerse a otro vegetal estaría prohibido? Sería algo así como vegetalismo…Por lo tanto, y según un detallado análisis de proyección gastronómica que he encargado a la universidad de Wichita, en Fliskonsin, lo más probable es que en ese mundo alternativo, la comida más sana y natural pasasen a ser las chucherías y la bollería industrial: usease, donuts, bollicaos y otras guarreridaaarghlaghl… ¡perdón! ¿A vosotros no os gustaría una sociedad así?

Algo más peliagudo, sin embargo, sería el tema de la muerte…resultaría mucho más fácil, por ejemplo, cometer asesinatos…

Florencio- ¡Alto! Que nadie se mueva…

Gustavo- Se presentan Florenciock Holmes y su ayudante, que soy yo, el Dr. Gustavson. Estamos aquí para investigar el asesinato.

Mònica- ¿Qué asesinato?

Florencio- No disimule usted, que lo hemos oído al principio del programa…alguien ha asesinado a otra persona a golpes de zanahoria…

Gustavo- ¡Eso! Y además acaban de volver a hablar de ello. Hay que ser bandarra ¿eh?

Mònica- Creo que ustedes se confunden…lo de antes era el tema del programa de hoy. Además ¿ustedes ven algún cadáver por aquí?

Florencio- ¡Excusas! Es evidente que el asesino lo ha ocultado. Bien, empecemos con las deducciones. ¿A cuántos sujetos tenemos, Dr. Gustavson?

Gustavo- Pues son un total de 5 asesinos, a 25 céntimos de euro cada uno, suman un total de…

Florencio- ¡Deja de hacer el tonto, Gustavo!

Gustavo- Perdón…Pero es que…joooo…hoy el papel guay te lo han dado a ti, Florencio…

Florencio- ¡Te chinchas! Bueno, sigamos… Para empezar creo que ya podemos descartar a Pere y a Bere.

Noël- ¿Y eso por qué, si puede saberse?

Gustavo- Hombre, es obvio. Porque Pere y Bere ya están haciendo nuestras voces y si además tienen que interpretar el papel de asesino, apaga y vámonos…Por cierto… ¿es usted el asesino?

Noël- ¿¿¿Yoo??? ¡Qué va!

Florencio- ¿Palabrita del niño Jesús?

Noël- ¡Y de la Virgen, si hace falta!

Florencio- Bien…eso sólo nos deja a Santi y a Mónica cómo sospechosos…muy interesante…

Gustavo- ¡Creo que ya sé quién es, Florenciock!

Florencio- ¿Ah sí? ¿Quién? Díganoslo inmediatamente Gustavson.

Gustavo- Todos hemos dado por sentado que esta que está sentada aquí es Mónica pero en realidad es…

Mònica- ¡¡AAH!! ¿Pero qué hace? ¿Por qué me tira del pelo?

Gustavo- Hòstia, pero si en los dibujos de Scooby-Doo siempre funcionaba…Le tiraban de la máscara al malo y resultaba ser del que menos sospechaban…

Mònica- ¡Bueno, ya está bien! ¡Fuera de aquí los dos! ¡Ya les he dicho que aquí no ha habido ningún asesinato!

Florencio- Bueno, bueno, no se ponga así…ya nos vamos…

Gustavo- ¿Quiere que le dé un besito para que se le pase el dolor de pelo?

Mònica- ¡Que se marchen ya! Anda Bere, sigue con la sección.

Bere- ¿Eh? No, si yo ya había acabado…

Mònica- Oye, y si no hubiesen llegado los CDs de NeuroGeorge ni nos hubiesen interrumpido Don Florencio y Don Gustavo… ¿Cómo habrías llenado tu sección?

Bere- Bueno, para eso te hubiese dejado elegir una de las excusas que traigo en esta lista…mira, te leo unas cuantas:

-“Soy alérgico a los ordenadores”

-“Mi ornitorrinco se ha comido los guiones”

-“Tengo que ir al lavabo, pero cómo soy muy especial sólo puedo hacer popó en un piso que tengo en Albacete”

- y “Ostras me he quedado ciego y no puedo leer el guión”

Pero casi mejor que Santi le dé al CD2 de NeuroGeorge, ¿no?

4-TALL NEUROGEORGE 2